2013.06.16 感嘆－Better M!*

2013.06.16

很感嘆的一章
當我靜心看完時真的有很多想法出來了

原文

時間長了，不去聯繫，感情真的會變淡…

我始終很相信這句話！
< 有些人，總是會慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的記憶裡模糊…
因為時間，因為距離，因為不聯繫…
朋友說，她的手機成了一個鬧鐘，電話是接不到的，短信只是一個月偶爾的收到…這也是大多數人的現狀！
FB上，清一色的手機掛著，我隱身著，你看不見，你隱身著，我亦看不見，很多人寧願找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不願意和以前的好朋友聊天。
不知道聊什麼，也不知道從何聊起…時間長了，漸漸的，疏遠了，陌生了…
雖然曾經彼此之間很熟悉，但是現在卻多了一層隔閡，FB上見面只剩下一個簡單的“最近好嗎？”“恩，還好，就那樣”，沒有下文了…
很多時候都是開著FB，看著那麼多的朋友在線，卻只會對著屏幕發呆，因為不知道說什麼…
多長時間沒和朋友們發短信了？多長時間沒和朋友們打電話了？又多長時間沒約上幾個好友出來聚聚了？

偶爾發條短信息，也是逢年過節的時候，問候一下，祝福一下。

是什麼？讓大家越來越疏遠了。
是什麼？讓大家越來越淡漠了？
是什麼？讓曾經彼此之間很要好的朋友，如今即使見了面也沒有什麼話說了…

時間、距離、不聯繫…是感情最可怕的敵人！
時間久了，感情會變淡。距離長了，感情會疏遠！這是真真切切的，你我不可逆轉的…

還記得曾經的好友嗎？
他們現在還好嗎？這些年來，過得順暢嗎？
工作怎樣了？找到另一半了嗎？
改變成什麼樣子了？還有著以前那些愛好嗎？
還是像以前那樣喜歡這喜歡那嗎？
對於他的這些，你都知道嗎？
這一切，只怕已經離你很遠了吧！

看到這篇帖子的朋友，你是否也有這樣的狀況呢？
那麼，拿起你的手機，想誰，就和誰發短信，告訴他你想他。
你不告訴他你在想他，他永遠也不會知道…
別讓曾經一個個的好朋友，隨著年月的流逝而一個個的漸行遠去，等到心灰意冷的時候，卻發現身邊早已沒有人來傾聽你的委屈…
朋友們，請記得長和身邊的朋友聯繫，無論多忙，一個月最起碼也要發幾條短信。希望大家的感情天長地久。也希望我的好朋友們感情永遠不會變淡！

還是同一句很多時候堅持自己的原則
一次没關係兩次還可以第三次算了
起碼自己做過了還對得住良心
只是別人不肯去配合
一只手是永遠都拍不響

我的原則好簡單只想我認識的人開心愉快
所以永遠都不會計較也只想給他們最好只要我有能力
這就是我做人的宗旨
因為能夠認識志同道合的人真的很難得

我不想再待在那種有事才會找你没有事就當你是陌生人的人身上
這樣好痛苦因為這種事由我懂事開始巳經試過N次
不會有人明白感受因為那些人永遠都不會懂當你重視一個人時而被冷膜的對待
這種事也讓我那好幾個月差點變成思覺失調我跟朋友說:看來該看精神科醫生

知道我是那種很討厭給人忽視的人嗎?
我承認很多時當我當你是朋友時也請你當我也是朋友這種想法過於自我也永遠都不中聽
這兩年發生的事情太多了

說真的我的生活裡小學中學的朋友本來就没有聯繫
就算在臉書找到又如何? 根本不是同道中人我就不會再找
因為我討厭虛偽! 所以這一群本來是加了就算的一群
追星的那年我認識了好幾個好朋友人
但真的這幾年都令自己好傷心半夜為了朋友而哭有時我覺得是不是值得???
有時候在想自己何時變成這樣或許是因為那一次傷得太深之後再不能相信任何人
那段日子我真的好怕再交朋友也說過以後不去交朋友
因為巳經開始覺得朋友這種東西太可怕....
直到前幾年才慢慢踏出那個幽暗没有人知道的房間

我是不想失去任何覺得值得的東西
所以冷戰過後再找回的友誼
就是那種不會想以前一樣真實的友誼不會把真實的自己告訴你
只介於表面只是一個救生圈
中學那時有一個女生跟我說的一句話: 朋友只是救生圈

為了友情就算因為大家同時認識其他更適合自己的朋友
我也會努力去維持但要知道一件事不要因為新歡而丟掉舊愛
我一次又一次去努力經營這段友誼可是一直都被人冷膜對待
好了到我灰心到要放棄的時候過了一段長長的日子你卻突然想約我去吃飯還是什麽
說真的我没有半點感覺這到底為了什麽? 這是我當時的想法
我真的不想因為突然想到你還是有特別事要找你才出現
這巳經離我的底線很遠了....

最近幾個月前找過一個朋友最後結過呢?
找了你一次不回應第二次不回應就没有第三次
我很清楚告訴自己這巳經完了後來她生日了
我還是跑去跟她說一聲生日快樂
因為我覺得畢竟是認識了一段日子也是曾經要好的朋友
結果她這次有回應了還給我笑臉說謝謝
你知道當時我的想法嗎?
我是覺得這個世界好虛偽不真實!
没錯我不知道知道自己何時變成這種消極想的壞人!
但我改變不了
或許不回應有你的原因... 但抱歉自我中心的想法太強
我受不了這種事情對待我會在想...
幹嗎每次好像錯的是自己?
幹嗎每次都要我做主動??
累的感覺一點都不好受

我真的不明白有時候苦心去維繫為什麽往往受傷最深的是自己
一個人在夜裡想到這些就會哭哭過會舒服一點? 不哭過會更累
之後又繼續亂想上年好幾次差點以為自己會思覺失調
重點不是為家人不是為情人而是友人總覺得是他媽的天大的笑話!!
我需要純純的友誼而不是爾虞我詐互相欺騙

或許自己本來就是雙臉人人前永遠不會給最懦弱的一面給別人看
因為不想別人擔心所以總是在人前是那種嘻皮笑臉的一個普通人一樣

打到這裡不是說明自己有多偉大只是想釋放一下長久以來没怎樣跟人說過的事情
同時還是一樣的願望只希望有天真的能找到好朋友而不是那種陌生人